пятница, 02 мая 2025
вне календарей и часов
В моей жизни не так много людей, которым я могу довериться. Из близких у меня осталось только три близких друга со школы, с одной из них я вижусь раз в месяц (она мой мастер по маникюру), с другим раз в месяц\два (больше и не надо), а с третьей подругой я я была наиболее близка в течение последних пару лет, если не больше. Молодого человека сюда относить не буду, он уже в категории родственников.
Про первых двух сказать особо нечего: все хорошо, спокойно товариществуем, комфортно для каждого. А вот про третью мне есть что сказать, и так вышло, что из за нашей близости, в моем пространстве осталось всего пару мест, в которых его совсем нет. Одно из них это мой бложик в Дайри, тут нет вообще никого, так что можно выражаться как следует и как хочется. Такое крытое место, где можно выразить то, что в целом для посторонних глаз не предназначено.
В прошлом году я взяла Э. (так я далее буду обозначать ту самую подругу), к себе на работу в качестве менеджера-помощника, и долгое время я считала это самым удачным решением из всех других, так как с ней можно было разделить искреннее недовольство, негодование, тем самым получив быструю взаимную поддержку. Однако вскоре начал набирать скорость гигантский снежный ком, который теперь врезался стеной между нами, и о котором я даже не могу с ней поговорить.
Начнем с того, что моя жизнь размеренная, и все мои проблемы редко связаны с драмой, это скорее жизненные неурядицы и простое "с кем не бывает?". Нет, это не значит, что они не серьезные, просто я не бьюсь из за них в истерике и максимум могу на недельнику приуныть. Я живу с отцом инвалидом, со своим молодым человеком и котом. Хожу на работу, где руковожу отделом менеджеров, дома всех кормлю и иногда лечу. Я редко выбираюсь, сначала думала, что денег на это нет, потом, что времени не хватает, а потом я вдруг поняла, что мне это просто не нужно. Мне нравится вкусно покушать после работы, лежать на диванчике с моим МЧ и смотреть ютуб. Листать тиктоки, гладить кота, иногда даже домашние дела оказываются весьма приятными. Нравятся тупые игрушки и летсплейчики, потому что на работе мой мозг загружен на 120%, и ни на что сложное меня больше не остается.
Я встречаюсь с мч где то три с половиной года, и до него у меня не было серьезных отношений, потому что я всегда была очень критична к окружающим, и не хотела растрачивать себя попусту. В общем, я про стабильность и размеренность, а она...
А она другая. Клубы, бары, ночевки, алкоголь (который я кстати сейчас почти не пью, что тоже не объединяет). У нее было много парней, и всем им она отдавала почти всю себя, а потом я и другие ее подруги каждый раз собирали и склеивали ее обратно. Это не плохо, я всегда понимала, что мы разные люди, и делаем разные выборы исходя из своих принципов, взглядов и стремлений, хотя, конечно, ее выборы часто вызывали у меняв голове целый штурм вопросов: "как?", "за что?", "почему?", "зачем?"... Но ладно бедовые мужики, ладно кредит, оформленный на нее, ладно уж абьюз и оскорбления, на работе в какой то момент она стала ездить с одним экипажем, где в той или иной степени ей нравились оба. Один отлетел сразу, так как у него была девушка, которая тоже у нас работала, второй отлетел чуть позже, он, как оказалось, тоже был в отошениях. А потом завертелось. Первый, такой вот "маргинал, криминал, воровал и убивал", ухлестывал за ней, и ему было все равно, что она работала с его девушкой в одном отделе, и вообще наличие девушки в принципе ему не мешало. Он долго ее доставал, но зеленый свет она ему дала только после того, как они расстались. Узнала я об этом не сразу, и то порционно. Она боялась мне рассказывать, так как думала, что я осужу ее, хотя я скорее не понимала ее, чем осуждала. Правда, я сама — воплощение двухфакторной идентификации и строго сортирую людей в своей жизни, и те, кто не подходит мне по жизненным позициям и кто имеет, скажем так, более широкие границы дозволенного, просто ко мне даже не пробваются. Поэтому я не могу действительно искренне, от души, ее понять. Но не судить.
В общем, ладно, закончилось это все плохо. Настолько плохо, что даже в мой день рождения, единственный день, когда я хотела бы быть сконцентрированной на себе и своем празднике, она не нашла в себе сил немного отвлечься от своей боли. И никакие слова поддержки не пробивали ее броню... Дальше хуже. Дальше сама причина, почему я все это пишу, а не смотрю очередной летсплейчик. Пока ей было плохо, ее поддерживал тот самый второй. И поддерживал достаточно активно... Узнала я об этом пару недель назад от другого человека. А когда я спрашивала ее напрямую, как складывается их общение, она просто мне врала. Говорила, мол, все хорошо, все нормально, ничего нового.
Вот это оказалось обидно. Вот это оказалось досадно.
Про первых двух сказать особо нечего: все хорошо, спокойно товариществуем, комфортно для каждого. А вот про третью мне есть что сказать, и так вышло, что из за нашей близости, в моем пространстве осталось всего пару мест, в которых его совсем нет. Одно из них это мой бложик в Дайри, тут нет вообще никого, так что можно выражаться как следует и как хочется. Такое крытое место, где можно выразить то, что в целом для посторонних глаз не предназначено.
В прошлом году я взяла Э. (так я далее буду обозначать ту самую подругу), к себе на работу в качестве менеджера-помощника, и долгое время я считала это самым удачным решением из всех других, так как с ней можно было разделить искреннее недовольство, негодование, тем самым получив быструю взаимную поддержку. Однако вскоре начал набирать скорость гигантский снежный ком, который теперь врезался стеной между нами, и о котором я даже не могу с ней поговорить.
Начнем с того, что моя жизнь размеренная, и все мои проблемы редко связаны с драмой, это скорее жизненные неурядицы и простое "с кем не бывает?". Нет, это не значит, что они не серьезные, просто я не бьюсь из за них в истерике и максимум могу на недельнику приуныть. Я живу с отцом инвалидом, со своим молодым человеком и котом. Хожу на работу, где руковожу отделом менеджеров, дома всех кормлю и иногда лечу. Я редко выбираюсь, сначала думала, что денег на это нет, потом, что времени не хватает, а потом я вдруг поняла, что мне это просто не нужно. Мне нравится вкусно покушать после работы, лежать на диванчике с моим МЧ и смотреть ютуб. Листать тиктоки, гладить кота, иногда даже домашние дела оказываются весьма приятными. Нравятся тупые игрушки и летсплейчики, потому что на работе мой мозг загружен на 120%, и ни на что сложное меня больше не остается.
Я встречаюсь с мч где то три с половиной года, и до него у меня не было серьезных отношений, потому что я всегда была очень критична к окружающим, и не хотела растрачивать себя попусту. В общем, я про стабильность и размеренность, а она...
А она другая. Клубы, бары, ночевки, алкоголь (который я кстати сейчас почти не пью, что тоже не объединяет). У нее было много парней, и всем им она отдавала почти всю себя, а потом я и другие ее подруги каждый раз собирали и склеивали ее обратно. Это не плохо, я всегда понимала, что мы разные люди, и делаем разные выборы исходя из своих принципов, взглядов и стремлений, хотя, конечно, ее выборы часто вызывали у меняв голове целый штурм вопросов: "как?", "за что?", "почему?", "зачем?"... Но ладно бедовые мужики, ладно кредит, оформленный на нее, ладно уж абьюз и оскорбления, на работе в какой то момент она стала ездить с одним экипажем, где в той или иной степени ей нравились оба. Один отлетел сразу, так как у него была девушка, которая тоже у нас работала, второй отлетел чуть позже, он, как оказалось, тоже был в отошениях. А потом завертелось. Первый, такой вот "маргинал, криминал, воровал и убивал", ухлестывал за ней, и ему было все равно, что она работала с его девушкой в одном отделе, и вообще наличие девушки в принципе ему не мешало. Он долго ее доставал, но зеленый свет она ему дала только после того, как они расстались. Узнала я об этом не сразу, и то порционно. Она боялась мне рассказывать, так как думала, что я осужу ее, хотя я скорее не понимала ее, чем осуждала. Правда, я сама — воплощение двухфакторной идентификации и строго сортирую людей в своей жизни, и те, кто не подходит мне по жизненным позициям и кто имеет, скажем так, более широкие границы дозволенного, просто ко мне даже не пробваются. Поэтому я не могу действительно искренне, от души, ее понять. Но не судить.
В общем, ладно, закончилось это все плохо. Настолько плохо, что даже в мой день рождения, единственный день, когда я хотела бы быть сконцентрированной на себе и своем празднике, она не нашла в себе сил немного отвлечься от своей боли. И никакие слова поддержки не пробивали ее броню... Дальше хуже. Дальше сама причина, почему я все это пишу, а не смотрю очередной летсплейчик. Пока ей было плохо, ее поддерживал тот самый второй. И поддерживал достаточно активно... Узнала я об этом пару недель назад от другого человека. А когда я спрашивала ее напрямую, как складывается их общение, она просто мне врала. Говорила, мол, все хорошо, все нормально, ничего нового.
Вот это оказалось обидно. Вот это оказалось досадно.
воскресенье, 27 июня 2021
вне календарей и часов
Запись ниже романтизирована донельзя.
Такое красивое описание сложившейся ситуации совершенно ей не соответствует. Только тогда я об этом не знала.
Страшно было жутко. Что меня оставят, что меня бросят, что я вдруг перестану быть особенной, что меня выкинут и забудут.
Конечно, это случилось. Иначе и быть не могло. Сейчас я четко понимаю почему это произошло, и почему все случилось так, как случилось. Я понимаю причины каждого сделанного нами выбора, и всё это такая болезненная и нездоровая история, что я очень долго не могла прийти в себя после того, как осознание истинного положения дел наконец пришло ко мне.
Я столкнулась с ужасной болью, потеряла сон, аппетит, интерес к чему либо, подорвала здоровье, и лишь пыталась делать вид, что продолжаю жить. Тревога не покидала меня каждый день, сначала из за того, что мои границы нарушались, а я думала, что это нормально, что мне это нужно, затем из-за постоянно страха быть лишенной этих якобы прекрасных и чудесных вещей, и в завершении тревожно было из за слетевших с переносицы розовых очков.
Зачем я пишу это сейчас? Тогда, когда всё уже давно закончено и пройдено? Наверное, мне просто не хотелось, чтобы эта ситуация была описана только в той записи, где всё казалось таким трагичным и, не побоюсь этого слова, романтичным. Пусть это станет мне уроком.
Что ж, я продолжаю жить, хоть временами мне совершенно не хочется. Но каким то чудом, такая сломленная и несуразная, больная наголову я, смогла выпрыгнуть из штанов и добиться того, чего мне хотелось. Мне хотелось стать кем-то большим, чем человек сервиса без прав и с кучей обязанностей. И я стала. Хотя, конечно, я только на пути, но это уже большой шаг. Да, я до сих пор работаю с людьми, но теперь все должно быть по-другому...
Мне бы хотелось написать еще кое о ком, но я даже не знаю, как начать. Я, наверное, поступаю не совсем конструктивно. Провожу время с человеком, чьё поведение на мой взгляд противоречит словам. С одной стороны все как всегда, он прикасается ко мне, а я не отталкиваю, но и ответа какого-то от меня можно не ждать... Я правда стараюсь держаться грани, но на этот раз я не боюсь утонуть, я боюсь, что утонут во мне. Внимание может быть и приятно, но не в таком количестве, и не ценой чужих страданий. Однако, пока что я не буду ничего предпринимать. Он человек самостоятельный, уж не знаю, насколько "взрослый", но разберется сам. Я не образ матери, не спасатель и не жертва. Больше нет.
Такое красивое описание сложившейся ситуации совершенно ей не соответствует. Только тогда я об этом не знала.
Страшно было жутко. Что меня оставят, что меня бросят, что я вдруг перестану быть особенной, что меня выкинут и забудут.
Конечно, это случилось. Иначе и быть не могло. Сейчас я четко понимаю почему это произошло, и почему все случилось так, как случилось. Я понимаю причины каждого сделанного нами выбора, и всё это такая болезненная и нездоровая история, что я очень долго не могла прийти в себя после того, как осознание истинного положения дел наконец пришло ко мне.
Я столкнулась с ужасной болью, потеряла сон, аппетит, интерес к чему либо, подорвала здоровье, и лишь пыталась делать вид, что продолжаю жить. Тревога не покидала меня каждый день, сначала из за того, что мои границы нарушались, а я думала, что это нормально, что мне это нужно, затем из-за постоянно страха быть лишенной этих якобы прекрасных и чудесных вещей, и в завершении тревожно было из за слетевших с переносицы розовых очков.
Зачем я пишу это сейчас? Тогда, когда всё уже давно закончено и пройдено? Наверное, мне просто не хотелось, чтобы эта ситуация была описана только в той записи, где всё казалось таким трагичным и, не побоюсь этого слова, романтичным. Пусть это станет мне уроком.
Что ж, я продолжаю жить, хоть временами мне совершенно не хочется. Но каким то чудом, такая сломленная и несуразная, больная наголову я, смогла выпрыгнуть из штанов и добиться того, чего мне хотелось. Мне хотелось стать кем-то большим, чем человек сервиса без прав и с кучей обязанностей. И я стала. Хотя, конечно, я только на пути, но это уже большой шаг. Да, я до сих пор работаю с людьми, но теперь все должно быть по-другому...
Мне бы хотелось написать еще кое о ком, но я даже не знаю, как начать. Я, наверное, поступаю не совсем конструктивно. Провожу время с человеком, чьё поведение на мой взгляд противоречит словам. С одной стороны все как всегда, он прикасается ко мне, а я не отталкиваю, но и ответа какого-то от меня можно не ждать... Я правда стараюсь держаться грани, но на этот раз я не боюсь утонуть, я боюсь, что утонут во мне. Внимание может быть и приятно, но не в таком количестве, и не ценой чужих страданий. Однако, пока что я не буду ничего предпринимать. Он человек самостоятельный, уж не знаю, насколько "взрослый", но разберется сам. Я не образ матери, не спасатель и не жертва. Больше нет.
воскресенье, 04 октября 2020
вне календарей и часов
Мой мир снова сузился до удивительно небольших размеров.
В этом году со мной творились удивительные вещи.
В начале года я была взрослой, вне юношеской суеты. Я очень напоминала себе маму, потому что она, невероятно загруженная женщина, в холодное время года из развлечений себе позволяет только девичники с давними подругами. Так и я, пока моя жизнь состояла из работы, учебы и домашних дел, действительно развлекалась только тогда, когда устраивала у себя на кухне посиделки с подругами. Один мой хороший друг не раз звал меня провести время в его большой и весёлой компании. Но кто эти люди? Что это за человек, к которому я должна сесть в машину?
Я играла во взрослую, нервничала и переживала, крутилась и вертелась, ложилась пораньше или спала весь первый рабочий час. С утра до вечера минуты тянулись, я что-то смотрела, кого-то видела и что-то кому-то объясняла...
После увольнения я плавно перекатилась в сессию, минуя ужесточающийся карантин. Далее дверь чуть приоткрылась, в неё хлынул сквозняк, мой мир с невиданной скоростью начал своё расширение, а я не видела, я перестала видеть, но ни на секунду не переставала чувствовать, ловить и поглощать всё, что ныряло ко мне через образовавшуюся щель. Вскоре поток воздуха стал настолько сильным, что дверь звонко хлопнула о стенку, настежь распахнувшись, и загремели все вещи, что были в комнате, кто-то срочно спрятал временно не нужное и лишнее, чтобы дать место новому, и не смотря на то, что глаза мои были закрыты, сердцем я видела всё.
Но я очень долго не пускала туда того, кто пустил меня в свою машину.
А когда пустила, оказалось поздно.
А может быть, дело не во времени, а в простой неважности для него тех вещей, что так важны для меня.
В любом случае, этот ветер стремительно ворвался в мою комнату, перевернул там всё вверх дном, и также быстро улетучился, даже дверь за собой не заперев.
Глупо хлопая глазами, сидя посередине комнаты, я очнулась и вдруг обнаружила дикий бардак. Пришлось прибраться, одновременно справляясь с другими временными трудностями. Пришлось вставать и вспоминать, какого это быть взрослой, дружелюбной, деловой, схватывающей всё на лету. Я заперлась. Повесила замки. Вход по приглашению.
К чему мне лишнее? Искреннее не волнующее, не интересующее, к чему мне вещи, не приносящие удовольствия или пользы? Всё это должно валяться в мусорке, или хотя бы не волновать, не бередить и не трогать там, где больше трогать нельзя.
Мой мир снова сузился до удивительно небольших размеров. Никаких приключений, восторгов, праздников, фейерверков и прочего-прочего.
Просто болею. Отболею - пойду на работу. Заработаю - куплю, что хотела. Еще заработаю - сделаю, что хотела. А о тёплом, приятном, весёлом и удивительно уютном, я пока что забуду, чтобы отдохнуть. Забуду, пока к этим вещам будет не так больно прикасаться.
Я та, кто смеётся громче всех в компании.
Я та, кто днями не вылезает из дома и чувствует себя хорошо.
Я та, кто каждый день хочет быть где-то.
Я та, кто умело поддерживает беседу.
Я та, кто неловко бормочет несвязный ответ, потому что снова витала в облаках.
Всё это я, но в разных настроениях, разных состояниях и с разными потребностями. В разное время мне нужные разные вещи. Прямо сейчас я наслаждаюсь самой собой. Затем я буду наслаждаться профессиональными успехами. А что понадобиться мне потом не знает никто.
В этом году со мной творились удивительные вещи.
В начале года я была взрослой, вне юношеской суеты. Я очень напоминала себе маму, потому что она, невероятно загруженная женщина, в холодное время года из развлечений себе позволяет только девичники с давними подругами. Так и я, пока моя жизнь состояла из работы, учебы и домашних дел, действительно развлекалась только тогда, когда устраивала у себя на кухне посиделки с подругами. Один мой хороший друг не раз звал меня провести время в его большой и весёлой компании. Но кто эти люди? Что это за человек, к которому я должна сесть в машину?
«Извини, дорогой, я устала, я не поеду.»
Я играла во взрослую, нервничала и переживала, крутилась и вертелась, ложилась пораньше или спала весь первый рабочий час. С утра до вечера минуты тянулись, я что-то смотрела, кого-то видела и что-то кому-то объясняла...
После увольнения я плавно перекатилась в сессию, минуя ужесточающийся карантин. Далее дверь чуть приоткрылась, в неё хлынул сквозняк, мой мир с невиданной скоростью начал своё расширение, а я не видела, я перестала видеть, но ни на секунду не переставала чувствовать, ловить и поглощать всё, что ныряло ко мне через образовавшуюся щель. Вскоре поток воздуха стал настолько сильным, что дверь звонко хлопнула о стенку, настежь распахнувшись, и загремели все вещи, что были в комнате, кто-то срочно спрятал временно не нужное и лишнее, чтобы дать место новому, и не смотря на то, что глаза мои были закрыты, сердцем я видела всё.
Но я очень долго не пускала туда того, кто пустил меня в свою машину.
А когда пустила, оказалось поздно.
А может быть, дело не во времени, а в простой неважности для него тех вещей, что так важны для меня.
В любом случае, этот ветер стремительно ворвался в мою комнату, перевернул там всё вверх дном, и также быстро улетучился, даже дверь за собой не заперев.
Глупо хлопая глазами, сидя посередине комнаты, я очнулась и вдруг обнаружила дикий бардак. Пришлось прибраться, одновременно справляясь с другими временными трудностями. Пришлось вставать и вспоминать, какого это быть взрослой, дружелюбной, деловой, схватывающей всё на лету. Я заперлась. Повесила замки. Вход по приглашению.
К чему мне лишнее? Искреннее не волнующее, не интересующее, к чему мне вещи, не приносящие удовольствия или пользы? Всё это должно валяться в мусорке, или хотя бы не волновать, не бередить и не трогать там, где больше трогать нельзя.
Мой мир снова сузился до удивительно небольших размеров. Никаких приключений, восторгов, праздников, фейерверков и прочего-прочего.
Просто болею. Отболею - пойду на работу. Заработаю - куплю, что хотела. Еще заработаю - сделаю, что хотела. А о тёплом, приятном, весёлом и удивительно уютном, я пока что забуду, чтобы отдохнуть. Забуду, пока к этим вещам будет не так больно прикасаться.
Я та, кто смеётся громче всех в компании.
Я та, кто днями не вылезает из дома и чувствует себя хорошо.
Я та, кто каждый день хочет быть где-то.
Я та, кто умело поддерживает беседу.
Я та, кто неловко бормочет несвязный ответ, потому что снова витала в облаках.
Всё это я, но в разных настроениях, разных состояниях и с разными потребностями. В разное время мне нужные разные вещи. Прямо сейчас я наслаждаюсь самой собой. Затем я буду наслаждаться профессиональными успехами. А что понадобиться мне потом не знает никто.
воскресенье, 31 мая 2020
вне календарей и часов
В моей жизни есть человек, с которым до этого года были странные взаимоотношения. Мы были местной "парой на вечер", потому что приклеивались друг к другу только когда вдруг оказывались пьяными. Но ни разу за то время мы по настоящему не знали, кто мы друг для друга, да и кто мы вообще. Было интересно пробыть вместе вечер, не заходя слишком далеко во всех смыслах, бывало вываливали что-то тяжелое друг на друга, потому что хотели быть услышанными. Но как только праздник заканчивался, что он, что я, не смели продолжать контакт, потому что не знали, нужно ли это, а мне и вовсе было страшно от того, что я могла вот-вот взорваться от неизвестных чувств. Любовь к нему была по-настоящему новой для меня, она дала мне огромное количество ресурсов, но иногда забирала у меня несколько дней на восстановление. Я хотела его любить, мне нравилось его любить, а чувство невозможности получить желаемое было больнючим и даже немного с приставкой -мазо.
В этом году мы наконец обсудили всё, что между нами было сами, друг с другом. Выяснили что, как и почему. Мне было грустно от его нелюбви в том смысле, в каком мне бы хотелось. Но я понимала, что даже если бы случилось так, что всё оказалось взаимно, я бы испугалась пускать его к себе. Да, мне интересен образ его мысли, многие вещи между нами имели совпадения в своих смыслах, но он не тот, кого я хочу видеть рядом с собой, и это же работает в другую сторону. Ему нравится решать проблемы других, а я не хочу, чтобы за меня что-то решали, я просто хочу быть услышанной и понятной, а с остальным я разберусь сама. В этом диссонанс — хотеть быть любимой им, но не желать его рядом с собой. Мне не нравится такой порядок дел, поэтому я ничего об этом ему не говоря, медленно остываю, но пока что не имея желания окончательно стирать его из своей головы, я держусь за эти тёплые воспоминания, чтобы как-нибудь согреться или хорошенько пострадать.
Было бы здорово, наверное, если бы я умела любить "нормально", без страданий и отголосков прошлого, но я не знаю, как обучиться этому искусству, и ставить эксперименты тоже не хочу.
Не хочу никого настолько близко рядом с собой, я боюсь этого, потому что мне кажется, что я этого не достойна, что я не для этого. Не хочу, потому что вижу в этой близости конец своей свободы. Может, когда нибудь я смогу настолько хорошо себя перемолоть, что эти глупости вылетят из моей головы, но сейчас, похоже, ещё не время.
В этом году мы наконец обсудили всё, что между нами было сами, друг с другом. Выяснили что, как и почему. Мне было грустно от его нелюбви в том смысле, в каком мне бы хотелось. Но я понимала, что даже если бы случилось так, что всё оказалось взаимно, я бы испугалась пускать его к себе. Да, мне интересен образ его мысли, многие вещи между нами имели совпадения в своих смыслах, но он не тот, кого я хочу видеть рядом с собой, и это же работает в другую сторону. Ему нравится решать проблемы других, а я не хочу, чтобы за меня что-то решали, я просто хочу быть услышанной и понятной, а с остальным я разберусь сама. В этом диссонанс — хотеть быть любимой им, но не желать его рядом с собой. Мне не нравится такой порядок дел, поэтому я ничего об этом ему не говоря, медленно остываю, но пока что не имея желания окончательно стирать его из своей головы, я держусь за эти тёплые воспоминания, чтобы как-нибудь согреться или хорошенько пострадать.
Было бы здорово, наверное, если бы я умела любить "нормально", без страданий и отголосков прошлого, но я не знаю, как обучиться этому искусству, и ставить эксперименты тоже не хочу.
Не хочу никого настолько близко рядом с собой, я боюсь этого, потому что мне кажется, что я этого не достойна, что я не для этого. Не хочу, потому что вижу в этой близости конец своей свободы. Может, когда нибудь я смогу настолько хорошо себя перемолоть, что эти глупости вылетят из моей головы, но сейчас, похоже, ещё не время.
четверг, 13 февраля 2020
вне календарей и часов
Как хорошо, что об этом месте не знает никто из моих близких. Все таки у меня ещё есть то, чем я не могу с ними поделиться. Всё таки осталось у меня ещё что-то личное.
Эти приступы нелюбви к себе подкрадываются незаметно. Обычно я стараюсь не замечать те моменты, которые меня не устраивают, либо же объяснять их себе максимально разумно. Обычно я смотрю в зеркало и делаю акцент на том, что мне нравится. Но в такие моменты, как сейчас, всё хорошее уходит на задний план, и я вижу лишь уродливое, ненавистное.
Я не даю себе окончательно в этом утонуть. Я продолжаю жить в привычном ритме, не подавая вида, что что-то не так. Я, кстати, устроилась на работу. Для меня удивительно, что мой менеджер видит меня оптимистичной, хотя я всего лишь берегу себя от излишних переживаний, так как знаю, что шаг в сторону — и я упаду. С друзьями вижусь всё реже, раз, или бывает два раза в неделю. С ними я шучу и улыбаюсь, и приходя домой даже после самого дерьмового дня, я всё равно внезапно нахожу силы на то, чтобы весело поговорить с отцом. А потом в эти двадцать минут перед сном, в суммарно полтора часа в маршрутке, я погружаюсь в уныние и тоску. Я жалею себя, потому что никому другому я этого не позволяю. Я так многого хочу, но пока что не могу получить, я старательно давлю зависть, которая обжигает грудную клетку, чтобы не стать в своих же глазах ещё хуже. Принято считать, что зависть — это плохое чувство. Но мне кажется, что глупо давать оценку самим чувствам. Да, зависть больнючая штука, но я её испытываю, и избавиться от неё по щелчку пальцев не получиться. Именно это я пытаюсь себе объяснить... Поэтому я быстро согласилась на эту работу, чтобы не только заработать на то, что хочу иметь, но и для того, чтобы перестать испытывать виновность за зависимость от и так бедных родителей.
Я молчу. После того, как замечу, что моя зависть и обида на жизнь скользит в словах, я тут же замолкаю. Думаю о сказанном. Не хочу грузить других своим нытьём. Лучше как обычно сама себя выслушаю, съем это и проглочу.
Вообще-то, сначала я хотела написать о том, как поменялась моя жизнь, но в итоге поняла, что я сама всё ещё стою на месте.
Эти приступы нелюбви к себе подкрадываются незаметно. Обычно я стараюсь не замечать те моменты, которые меня не устраивают, либо же объяснять их себе максимально разумно. Обычно я смотрю в зеркало и делаю акцент на том, что мне нравится. Но в такие моменты, как сейчас, всё хорошее уходит на задний план, и я вижу лишь уродливое, ненавистное.
Я не даю себе окончательно в этом утонуть. Я продолжаю жить в привычном ритме, не подавая вида, что что-то не так. Я, кстати, устроилась на работу. Для меня удивительно, что мой менеджер видит меня оптимистичной, хотя я всего лишь берегу себя от излишних переживаний, так как знаю, что шаг в сторону — и я упаду. С друзьями вижусь всё реже, раз, или бывает два раза в неделю. С ними я шучу и улыбаюсь, и приходя домой даже после самого дерьмового дня, я всё равно внезапно нахожу силы на то, чтобы весело поговорить с отцом. А потом в эти двадцать минут перед сном, в суммарно полтора часа в маршрутке, я погружаюсь в уныние и тоску. Я жалею себя, потому что никому другому я этого не позволяю. Я так многого хочу, но пока что не могу получить, я старательно давлю зависть, которая обжигает грудную клетку, чтобы не стать в своих же глазах ещё хуже. Принято считать, что зависть — это плохое чувство. Но мне кажется, что глупо давать оценку самим чувствам. Да, зависть больнючая штука, но я её испытываю, и избавиться от неё по щелчку пальцев не получиться. Именно это я пытаюсь себе объяснить... Поэтому я быстро согласилась на эту работу, чтобы не только заработать на то, что хочу иметь, но и для того, чтобы перестать испытывать виновность за зависимость от и так бедных родителей.
Я молчу. После того, как замечу, что моя зависть и обида на жизнь скользит в словах, я тут же замолкаю. Думаю о сказанном. Не хочу грузить других своим нытьём. Лучше как обычно сама себя выслушаю, съем это и проглочу.
Вообще-то, сначала я хотела написать о том, как поменялась моя жизнь, но в итоге поняла, что я сама всё ещё стою на месте.
воскресенье, 15 сентября 2019
вне календарей и часов
Скажи, подруга. Будешь ли ты счастлива, если сегодняшний день окажется для тебя последним? Сможешь ли ты дышать полной грудью, свободно разговаривать, не боясь абсолютно ничего? Ведь тебе больше нечего боятся. Самое страшное случится завтра. В завтра, которое будет постоянно отодвигаться на одну позицию вперед от тебя. Ты будешь смотреть на него, но тоска и грусть не тронет твою душу, никакой боли, никакой тревоги. Будущее будет в следующую секунду, минуту, настоящее смело станет прошлым, будущее вот-вот станет настоящим. Оно бежит, никогда не останавливаясь. Бояться просто не смысла. То, что должно произойти, произойдёт, если ничего не сделать. В этом соль: делать, а не стоять недвижимо, словно пугало посередине поля.
Если внутри есть сила, если черты отточены, неровности сглажены многолетними приливами воды, то нужно идти. Идти туда, где никакое прошлое не будет тянуть назад. Где настоящее – цветное. Где будущее знает, как тебя зовут и даже хлопает тебя по плечу.
Дорогая. Сегодня твой последний день. Ты будешь последней у этого дня. Никаких суеверных «крайней». Именно последней.
Что это всё значит? Только одно: ты не можешь контролировать всё вокруг. А если так, то зачем пытаться? Бояться так, как боишься ты, как боится загнанный в угол зверь; человек, который перестал быть венцом творения. Дыши, говори и делай свободно. В тебе нет ничего, что стоило бы стеснения и многолетнего отчуждения. Прости себя и прости других. Отпусти себя и отпусти других. Идеала не существует вне человеческой головы. Идеал не объективен. Идеал беспощаден.
Ну так что? Будешь ли ты счастлива, если сегодняшний день окажется последним?
Если внутри есть сила, если черты отточены, неровности сглажены многолетними приливами воды, то нужно идти. Идти туда, где никакое прошлое не будет тянуть назад. Где настоящее – цветное. Где будущее знает, как тебя зовут и даже хлопает тебя по плечу.
Дорогая. Сегодня твой последний день. Ты будешь последней у этого дня. Никаких суеверных «крайней». Именно последней.
Что это всё значит? Только одно: ты не можешь контролировать всё вокруг. А если так, то зачем пытаться? Бояться так, как боишься ты, как боится загнанный в угол зверь; человек, который перестал быть венцом творения. Дыши, говори и делай свободно. В тебе нет ничего, что стоило бы стеснения и многолетнего отчуждения. Прости себя и прости других. Отпусти себя и отпусти других. Идеала не существует вне человеческой головы. Идеал не объективен. Идеал беспощаден.
Ну так что? Будешь ли ты счастлива, если сегодняшний день окажется последним?
среда, 11 сентября 2019
вне календарей и часов
Вчера произошло невероятное: я наконец-то забрала кошку, которая уже дне недели шаталась возле нашего дома. Вышло всё спонтанно, она просто прошла за мной в квартиру и осталась.
Всё было хорошо. Мы с отцом её помыли, подсушили, после чего она пошла греться со мной под одеялом.
А вот ночка у меня вышла отвратная. Я долго не могла уснуть. Не знаю почему, но я ужасно нервничала, ворочалась, в груди было какое-то невероятное напряжение. Я вспомнила Сёму и слёзы сами полились из глаз. Я начала сомневаться в правильность своего решения оставить эту кошку. То ли я испугалась новой ответственности, то ли моё подсознание попросту не желает видеть дома никого, кроме Сёмы.
Состояние было действительно ужасным. Хотелось рыдать и биться в истерике. Нормально уснуть я смогла только к семи часам утра.
Почему я уже который день такая нервная и плаксивая? Что со мной?
Я устала...
Всё было хорошо. Мы с отцом её помыли, подсушили, после чего она пошла греться со мной под одеялом.
А вот ночка у меня вышла отвратная. Я долго не могла уснуть. Не знаю почему, но я ужасно нервничала, ворочалась, в груди было какое-то невероятное напряжение. Я вспомнила Сёму и слёзы сами полились из глаз. Я начала сомневаться в правильность своего решения оставить эту кошку. То ли я испугалась новой ответственности, то ли моё подсознание попросту не желает видеть дома никого, кроме Сёмы.
Состояние было действительно ужасным. Хотелось рыдать и биться в истерике. Нормально уснуть я смогла только к семи часам утра.
Почему я уже который день такая нервная и плаксивая? Что со мной?
Я устала...
понедельник, 09 сентября 2019
вне календарей и часов
Вчера я впервые увидела причину новых седых волос у мамы и отчима: машина, которая во время ТО была заподозрена в распиле. Конечно, по сравнению с их прошлой машиной эта красавица выглядит более солидно: большая, ослепляюще белая, внутри просторная и с кучей различных панелей. Мама с отчимом тут же уговорили меня влезть на переднее пассажирское, чтобы опробовать новенькую. Они даже довезли меня до магазина (от чего я до последнего отпиралась, так как находится он на углу моего же дома). После этого я попрощалась с ними и с младшим братом, и пошла за продуктами, за которыми пошел бы отец, если бы его не задержали на работе. Всё было спокойно: ходить за покупками за час до закрытия для меня дело привычное. Но на этот раз, не знаю, то ли моя кукуха самостоятельно едет, то ли это побочка от таблеток, которые я сейчас пью, со мной было что-то не то: голова как-то неприятно болела, на кассе мой разум постоянно куда-то улетучивался, и мне казалось, что я вот-вот отключусь. Масла в огонь подливала женатая пара, стоящая передо мной в очереди, и которая никак не могла разобраться с сигаретами. Мужик долго стоял и спрашивал, по чем каждая пачка, в том время как я уже начала слышать недовольное цыканье за своей спиной. Ему четко ответили: все сигареты стоят в районе ста рублей (и это не повод отвязаться, а правда, так как я сама курю и разбираюсь в этом деле). В итоге бедная продавщица закрыла их первую покупку, и стала пробивать меня с моими несчастными пакетом гречки, бутылкой газировки, колбасой и пачкой "Филипп Моррис". В это время мужичок продолжал расспросы про тонкости сигарет. Я не выдержала, и ответила ему на один из вопросов. Блять! Через дорогу есть круглосуточная табачка, там тебе и расскажут, и покажут, и очереди в это время отсутствуют, так нет же! Надо еще полчаса простоять. Ладно... Не суть важно. По дороге домой я почувствовала дикий жар и слабость, плюс к тому еще пустой желудок сворачивался в баранку. Что это было я не знаю, возможно просто давление. Дома я приготовила ужин, поела, а затем свалилась в кровать. Отец вернулся после полуночи.
Вернемся к машине. Минут двадцать назад мне позвонила мама и сообщила, что проверка пройдена! С машиной всё в порядке, осталось только пройти регистрацию в пятницу и всё готово. Я ужасно этому обрадовалась, потому что весь этот период нервничала, переживала за маму с отчимом и не могла успокоиться.
Теперь нам всем лучше. Наконец-то.
Кстати, это первый мой мини блог, где никто из друзей не читает моих записей. У меня есть своя личная группа в вк с тремя подругами, публичный аккаунт в твиттере, а здесь нет никого вообще. Всё равно, что писать в бумажный личный дневник (который я пока что забросила).
Такие дела!
Вернемся к машине. Минут двадцать назад мне позвонила мама и сообщила, что проверка пройдена! С машиной всё в порядке, осталось только пройти регистрацию в пятницу и всё готово. Я ужасно этому обрадовалась, потому что весь этот период нервничала, переживала за маму с отчимом и не могла успокоиться.
Теперь нам всем лучше. Наконец-то.
Кстати, это первый мой мини блог, где никто из друзей не читает моих записей. У меня есть своя личная группа в вк с тремя подругами, публичный аккаунт в твиттере, а здесь нет никого вообще. Всё равно, что писать в бумажный личный дневник (который я пока что забросила).
Такие дела!
суббота, 07 сентября 2019
вне календарей и часов
Уже три дня открываю сайт, хочу что-то написать, но в итоге не пишу вообще ничего.
В последний раз я писала про одно неприятное событие. К счастью, всё разрешилось благополучно, и я пополнила свою копилку опыта новыми вещами.
Сейчас случилось еще кое что неприятное в семье матери, и у этой ситуации есть два варианта развития. Благополучный и ужасный. Ситуация касается неплохой такой суммы денег для нас всех.
Я созванивалась с ней пару раз вчера, и каждый раз её голос был расстроенным и измученным. Конечно, я тоже расстроилась. Хочу как-то помочь ей, но понимаю, что всё, что я могу сделать, это попытаться избавить её он нужды обеспечивать меня некоторыми вещами. Короче, я снова ищу работу.
В прошлый раз всё прошло хорошо, но работа в колл центрах это вообще не моё. Я пыталась терпеть, ждала, когда пройдёт это противное чувство в животе и груди, но так и не дождалась и бежала оттуда сверкая пятками.
Сейчас смотрю вакансии либо с 5/2 (или сменные графики типа 2/2, 3/3) но с рабочим временем утром и днём, либо с гибким графиком, так как из свободного времени в учебные дни у меня только утро и день до пяти часов вечера. И с такими условиями есть разве что общепиты (кфс, мак, БК), ну и конечно колл центры (ебись они конём, прости господи!).
Не знаю, что делать. С одной стороны уже хочется себя более менее самостоятельно обеспечивать (одежда, проезд, сигареты и прочие хотелки, еда остается так же на папе), с другой стороны я всё ещё не могу достичь той степени своей смелости и усталости от ситуации, чтобы пойти и устроиться уже хоть куда-нибудь.
Вообще весь этот год проблема моей самостоятельности стоит как никогда остро. Возможно, дело в том, что я живу с отцом? Но смысл мне переезжать куда-либо, если здесь у меня своя комната, свои обязанности, налаженный быт, и мечты о том, чтобы превратить эту квартиру в райское место. Я не живу в полноценной семье, точнее даже, "гнезде", из которого нужно вылетать. Если я уйду, что станет с папой? Что станет с плодами моих трудов по облагораживанию (в которые также мама внесла значительную лепту)?
Я снова запуталась.
Кажется, мне просто пора взрослеть. Жаль, что я не могу спокойно жить своей жизнью и не беспокоится о том, что в любой момент могу остаться с голой задницей. Нет, это не значит, что для меня было бы идеально так и просидеть на шее родителей, нет, вовсе нет. Я просто хотела бы, чтобы этот момент прошел более естественно. Чтобы внутри меня было гораздо больше опыта, ответственности и сил для начала "новой жизни", а не сидеть с выпученными глазами, трясясь от страха, перед дверью, которая еле открывается.
Кстати говоря, родители не гонят меня ссаными тряпками на работу. Они очень благосклонны, мама только пару раз говорила, что было бы неплохо мне подработать (но при этом упомянула, что совмещать работу и учебу очень тяжело), а папа и вовсе про это не заикается. Но всё же я боюсь, что на самом деле я просто раздражаю их своей беспомощностью.
Вообще странно, что я так цепляюсь за эту беззаботность. Я уже давно знаю, как работать с счетами за квартиру, как списывать счетчики, и где подешевле купить овощи. Знаю бытовые мелочи, имею смелость ходить к зубному без особого страха. Этому всему я училась с 2014 года. Но когда дело касается работы, я замираю и всё.
Надеюсь, время всё расставит на свои места.
В последний раз я писала про одно неприятное событие. К счастью, всё разрешилось благополучно, и я пополнила свою копилку опыта новыми вещами.
Сейчас случилось еще кое что неприятное в семье матери, и у этой ситуации есть два варианта развития. Благополучный и ужасный. Ситуация касается неплохой такой суммы денег для нас всех.
Я созванивалась с ней пару раз вчера, и каждый раз её голос был расстроенным и измученным. Конечно, я тоже расстроилась. Хочу как-то помочь ей, но понимаю, что всё, что я могу сделать, это попытаться избавить её он нужды обеспечивать меня некоторыми вещами. Короче, я снова ищу работу.
В прошлый раз всё прошло хорошо, но работа в колл центрах это вообще не моё. Я пыталась терпеть, ждала, когда пройдёт это противное чувство в животе и груди, но так и не дождалась и бежала оттуда сверкая пятками.
Сейчас смотрю вакансии либо с 5/2 (или сменные графики типа 2/2, 3/3) но с рабочим временем утром и днём, либо с гибким графиком, так как из свободного времени в учебные дни у меня только утро и день до пяти часов вечера. И с такими условиями есть разве что общепиты (кфс, мак, БК), ну и конечно колл центры (ебись они конём, прости господи!).
Не знаю, что делать. С одной стороны уже хочется себя более менее самостоятельно обеспечивать (одежда, проезд, сигареты и прочие хотелки, еда остается так же на папе), с другой стороны я всё ещё не могу достичь той степени своей смелости и усталости от ситуации, чтобы пойти и устроиться уже хоть куда-нибудь.
Вообще весь этот год проблема моей самостоятельности стоит как никогда остро. Возможно, дело в том, что я живу с отцом? Но смысл мне переезжать куда-либо, если здесь у меня своя комната, свои обязанности, налаженный быт, и мечты о том, чтобы превратить эту квартиру в райское место. Я не живу в полноценной семье, точнее даже, "гнезде", из которого нужно вылетать. Если я уйду, что станет с папой? Что станет с плодами моих трудов по облагораживанию (в которые также мама внесла значительную лепту)?
Я снова запуталась.
Кажется, мне просто пора взрослеть. Жаль, что я не могу спокойно жить своей жизнью и не беспокоится о том, что в любой момент могу остаться с голой задницей. Нет, это не значит, что для меня было бы идеально так и просидеть на шее родителей, нет, вовсе нет. Я просто хотела бы, чтобы этот момент прошел более естественно. Чтобы внутри меня было гораздо больше опыта, ответственности и сил для начала "новой жизни", а не сидеть с выпученными глазами, трясясь от страха, перед дверью, которая еле открывается.
Кстати говоря, родители не гонят меня ссаными тряпками на работу. Они очень благосклонны, мама только пару раз говорила, что было бы неплохо мне подработать (но при этом упомянула, что совмещать работу и учебу очень тяжело), а папа и вовсе про это не заикается. Но всё же я боюсь, что на самом деле я просто раздражаю их своей беспомощностью.
Вообще странно, что я так цепляюсь за эту беззаботность. Я уже давно знаю, как работать с счетами за квартиру, как списывать счетчики, и где подешевле купить овощи. Знаю бытовые мелочи, имею смелость ходить к зубному без особого страха. Этому всему я училась с 2014 года. Но когда дело касается работы, я замираю и всё.
Надеюсь, время всё расставит на свои места.
среда, 17 апреля 2019
вне календарей и часов
У луны есть обратная сторона. Тёмная. Если немного повернуть мою жизнь сейчас, то можно увидеть жопу.
Проблемы вошли в моё вполне себе неплохое существование. Вошли грубо и не предохраняясь.
Да, в последнее время я долго пребывала в относительном спокойствии. Это даже можно назвать застоем.
Пришедшие пробемы вполне можно назвать обычными жизненными неурядицами, временными трудностями. Именно так мне следует думать, ведь чтобы не стоять на месте и не деградировать, в жизни должны происходить изменения, хоть какие-нибудь.
Проблемы вошли в моё вполне себе неплохое существование. Вошли грубо и не предохраняясь.
Да, в последнее время я долго пребывала в относительном спокойствии. Это даже можно назвать застоем.
Пришедшие пробемы вполне можно назвать обычными жизненными неурядицами, временными трудностями. Именно так мне следует думать, ведь чтобы не стоять на месте и не деградировать, в жизни должны происходить изменения, хоть какие-нибудь.
воскресенье, 24 марта 2019
вне календарей и часов
Что ж, сколько воды утекло!
Я оставила столько своих следов на различных сайтах в интернете, исписала бумажный дневник в 360 страниц своими мыслями, и в конечном итоге наткнулась на эти три записи.
Когда я регистрировалась здесь, мне хотелось найти отклик, постоянных читателей: в общем, как-то влиться в комьюнити, стать "своей". Но что-то не пошло.
Тогда я продолжала отходить от смерти бабушки, привыкать жить по-новому. Весной 17-го отказалась от депрессивных мыслей и начала самосовершенствоваться. К концу года, к сожалению, весь мой позитив смылся, а 2018 вообще для меня стал один большим бредовым сном.
Я долго не могла определиться с вузом, но в итоге все таки вернулась к горячо любимой психологии и решила поступать на психолога. Затем каждый мой день был днем сурка - домашние дела, и много-много биологии. Благо, самостоятельно учиться мне было не в тягость (никаких репетиторов и дополнительных, только егэ-шники, только хардкор). Параллельно с этим, зимой я впервые начала встречаться с одним моим знакомым (долго это не продлилось), весной один раз крупно разругалась с приехавшей погостить сестрой и ушла ночевать к лучшему другу, затем летом провозилась с поступлением (что знатно потрепало мне нервы), осенью началась учеба в вузе и умер наш с папой любимый котик Сёма. Конец 2018 года мне даже не запомнился. Стоит упомянуть, что на протяжении всего этого года меня преследовала нездоровая привязанность к своему бывшему. После каждой встречи я загоралась огромным пожарищем любви к нему, а затем уныло затухала осознавая, что все его слова — охеренное количество лапши на моих ушах :/ Благо, в 2019 я наконец смогла заставить себя перестать думать о нём.
2019 год я встретила шумно и с надеждой: наприглашала друзей, а потом до утра то ухаживала за перепившими, то убиралась. Конечно, перед этим я успела всласть натанцеваться и нагорланить песен, а также пробежаться без куртки в тапочках по снегу (это было невероятно круто!).
Что же сейчас?
А сейчас я продолжаю учебу и потихоньку закрываю свои гештальты. Строю планы, приступаю к их выполнению. Жаль, конечно, что некоторые из них рушатся и рассыпаются... Значит, не время.
Что касается моего круга общения, он поредел. Лучший друг перестал чувствовать эту жизнь и размеренно, день за днем, проводит её немножечко потускневшим взглядом. Говорить я с ним, конечно, говорила. По его словам его все устраивает и помощь ему не нужна. Жаль, ведь вместе с его чувствами ушли и наши долгие разговоры обо всём и наитупейшие локальные шутки.
Осталось у меня три подруги, с которыми я редко вижусь. А в университете ни с кем близко сходится не хочется. Удручает, конечно, но я не перестаю верить в то, что жизнь еще подкинет мне дровишек. Если нет, то ничего. Буду колоть дрова сама, а затем гореть и гореть, пока вновь не потухну.
Желаю себе удачи!
Я оставила столько своих следов на различных сайтах в интернете, исписала бумажный дневник в 360 страниц своими мыслями, и в конечном итоге наткнулась на эти три записи.
Когда я регистрировалась здесь, мне хотелось найти отклик, постоянных читателей: в общем, как-то влиться в комьюнити, стать "своей". Но что-то не пошло.
Тогда я продолжала отходить от смерти бабушки, привыкать жить по-новому. Весной 17-го отказалась от депрессивных мыслей и начала самосовершенствоваться. К концу года, к сожалению, весь мой позитив смылся, а 2018 вообще для меня стал один большим бредовым сном.
Я долго не могла определиться с вузом, но в итоге все таки вернулась к горячо любимой психологии и решила поступать на психолога. Затем каждый мой день был днем сурка - домашние дела, и много-много биологии. Благо, самостоятельно учиться мне было не в тягость (никаких репетиторов и дополнительных, только егэ-шники, только хардкор). Параллельно с этим, зимой я впервые начала встречаться с одним моим знакомым (долго это не продлилось), весной один раз крупно разругалась с приехавшей погостить сестрой и ушла ночевать к лучшему другу, затем летом провозилась с поступлением (что знатно потрепало мне нервы), осенью началась учеба в вузе и умер наш с папой любимый котик Сёма. Конец 2018 года мне даже не запомнился. Стоит упомянуть, что на протяжении всего этого года меня преследовала нездоровая привязанность к своему бывшему. После каждой встречи я загоралась огромным пожарищем любви к нему, а затем уныло затухала осознавая, что все его слова — охеренное количество лапши на моих ушах :/ Благо, в 2019 я наконец смогла заставить себя перестать думать о нём.
2019 год я встретила шумно и с надеждой: наприглашала друзей, а потом до утра то ухаживала за перепившими, то убиралась. Конечно, перед этим я успела всласть натанцеваться и нагорланить песен, а также пробежаться без куртки в тапочках по снегу (это было невероятно круто!).
Что же сейчас?
А сейчас я продолжаю учебу и потихоньку закрываю свои гештальты. Строю планы, приступаю к их выполнению. Жаль, конечно, что некоторые из них рушатся и рассыпаются... Значит, не время.
Что касается моего круга общения, он поредел. Лучший друг перестал чувствовать эту жизнь и размеренно, день за днем, проводит её немножечко потускневшим взглядом. Говорить я с ним, конечно, говорила. По его словам его все устраивает и помощь ему не нужна. Жаль, ведь вместе с его чувствами ушли и наши долгие разговоры обо всём и наитупейшие локальные шутки.
Осталось у меня три подруги, с которыми я редко вижусь. А в университете ни с кем близко сходится не хочется. Удручает, конечно, но я не перестаю верить в то, что жизнь еще подкинет мне дровишек. Если нет, то ничего. Буду колоть дрова сама, а затем гореть и гореть, пока вновь не потухну.
Желаю себе удачи!
среда, 21 декабря 2016
вне календарей и часов
Со дня её смерти в доме поселилась тишина. Она рушиться, когда отец смотрит телевизор, или когда я включаю музыку.
Я часто остаюсь наедине с этой тишиной, и порой мне кажется, что она вот-вот поглотит меня. Ночные шорохи со страхом списываю на кота, пытаюсь уснуть. Иногда ночная тревога, не дающая мне крепко спать, остается и на утро. Этот страх заставляет меня оборачиваться, и видеть в обычных вещах призраки прошлого.
Мне кажется, будто я медленно схожу с ума.
Но мне становится лучше, когда в квартире помимо меня еще и отец. Мы вместе заполняем тишину, заливаем светом темноту. Когда он дома, мне уютнее.
Знаете, мне очень не хватает уюта. В моей квартире никогда не было ремонта, и я просто ненавижу эти советские обои, слившиеся со стеной. Однако я рада, что дом у меня хотя бы есть. Пусть редко кто меня там ждет, пусть иногда так не хочется туда возвращаться, пусть. Эта квартира напоминает меня — она будто застряла в прошлом; прокуренная и выцветшая.
Куда не посмотри в этом доме, всё напоминает о ней. Ушла она летом, уходила, казалось, долго — месяц и два дня. Мы с отцом были дома, и когда он подошел ко мне со словами: "Кажется, все", слёз не было. Только пустота внутри, и будто бы электричество в животе. Конечно, почти все слёзы ушли в самом начале того маленького ада, когда её только схватил первый инсульт.
Казалось бы, бабушка и бабушка, только для меня она была матерью. Ворчливая была, зато улыбка у неё — ну просто божий одуванчик! И именно её мне так не хватает.
Так хочется снова придти домой, и вместо своего дивана увидеть бабушкин диван, а на нём её. И сесть рядом хочется, и чайку вместе попить, и телевизор посмотреть. Но нет её, и всё. Зато воспоминания есть. И я точно помню — двадцать четвертое августа. Хотя это не так больно, как двадцать второе июля...
Я часто остаюсь наедине с этой тишиной, и порой мне кажется, что она вот-вот поглотит меня. Ночные шорохи со страхом списываю на кота, пытаюсь уснуть. Иногда ночная тревога, не дающая мне крепко спать, остается и на утро. Этот страх заставляет меня оборачиваться, и видеть в обычных вещах призраки прошлого.
Мне кажется, будто я медленно схожу с ума.
Но мне становится лучше, когда в квартире помимо меня еще и отец. Мы вместе заполняем тишину, заливаем светом темноту. Когда он дома, мне уютнее.
Знаете, мне очень не хватает уюта. В моей квартире никогда не было ремонта, и я просто ненавижу эти советские обои, слившиеся со стеной. Однако я рада, что дом у меня хотя бы есть. Пусть редко кто меня там ждет, пусть иногда так не хочется туда возвращаться, пусть. Эта квартира напоминает меня — она будто застряла в прошлом; прокуренная и выцветшая.
Куда не посмотри в этом доме, всё напоминает о ней. Ушла она летом, уходила, казалось, долго — месяц и два дня. Мы с отцом были дома, и когда он подошел ко мне со словами: "Кажется, все", слёз не было. Только пустота внутри, и будто бы электричество в животе. Конечно, почти все слёзы ушли в самом начале того маленького ада, когда её только схватил первый инсульт.
Казалось бы, бабушка и бабушка, только для меня она была матерью. Ворчливая была, зато улыбка у неё — ну просто божий одуванчик! И именно её мне так не хватает.
Так хочется снова придти домой, и вместо своего дивана увидеть бабушкин диван, а на нём её. И сесть рядом хочется, и чайку вместе попить, и телевизор посмотреть. Но нет её, и всё. Зато воспоминания есть. И я точно помню — двадцать четвертое августа. Хотя это не так больно, как двадцать второе июля...
вторник, 20 декабря 2016
вне календарей и часов
В этой жизни есть много вещей, которые я бы хотела попробовать. Есть много дел, которыми я бы хотела заниматься.
Знаете, есть такое чувство — жажда деятельности. Когда тебе хочется встать и идти. Кажется, будто бы в тебе есть неиссякаемый источник энергии. Но тут всплывает страх. Ты не знаешь, за что взяться, с чего начать, теряешься.
А бывает, что затухаешь так же быстро, как и загорелся.
Я пробовала найти себя в каком либо деле, например, оригами. Но мне быстро наскучило. Я пробовала писать музыку, но в итоге занимаюсь этим очень-очень редко. Всех случаев не упомнить.
И что получается? Делать что-то либо страшно, либо слишком быстро наскучивает.
А мне так хочется жить, делать. Я завидую активным людям. Тем самым, которые еще в школе участвовали во всех конкурсах и олимпиадах, ездили куда-то, выступали. Тем людям, которые смогли найти себе применение.
Во мне происходит борьба двух моих сторон: активной и домашней. Активная хочет идти, она хочет делать. Домашняя же предпочитает сидеть дома, выходя из дома только на учебу и за сигаретами.
К чему я все это? Я не хочу убивать в себе это желание. Я хочу жить.
Знаете, есть такое чувство — жажда деятельности. Когда тебе хочется встать и идти. Кажется, будто бы в тебе есть неиссякаемый источник энергии. Но тут всплывает страх. Ты не знаешь, за что взяться, с чего начать, теряешься.
А бывает, что затухаешь так же быстро, как и загорелся.
Я пробовала найти себя в каком либо деле, например, оригами. Но мне быстро наскучило. Я пробовала писать музыку, но в итоге занимаюсь этим очень-очень редко. Всех случаев не упомнить.
И что получается? Делать что-то либо страшно, либо слишком быстро наскучивает.
А мне так хочется жить, делать. Я завидую активным людям. Тем самым, которые еще в школе участвовали во всех конкурсах и олимпиадах, ездили куда-то, выступали. Тем людям, которые смогли найти себе применение.
Во мне происходит борьба двух моих сторон: активной и домашней. Активная хочет идти, она хочет делать. Домашняя же предпочитает сидеть дома, выходя из дома только на учебу и за сигаретами.
К чему я все это? Я не хочу убивать в себе это желание. Я хочу жить.
вне календарей и часов
Сейчас я переживаю не лучшие годы своей жизни. Я переоцениваю все свои отношения с людьми, пытаюсь понять, кто мне враг, а кто друг.
Совсем недавно я была открытой книгой, и легко делилась с людьми своими переживаниями, однако, не получив желанной реакции, понимания, я решила себя закрыть. Дается тяжело. Хочется кричать о том, что твориться в моей душе, поделиться, поговорить об этом, но и копейки не стоят те кошки, что жрут по ночам мой труп - так теперь мне кажется.
Не знаю, для чего я вообще пишу это сюда, и найдет ли оно отклик, скорее всего, заброшу это дело если не сегодня же, то завтра наверняка.
Наверное, стоит рассказать о себе что-нибудь.
Я пишу стихи, рисую, и очень много думаю. Я кажусь холодной и агрессивной, хотя на самом деле просто застенчивая и неуверенная в себе дура. Очень хочу найти свое место если не в жизни, то хотя бы в интернете. Собственно, с этой целью сюда и заявилась.
Удачи мне.
Совсем недавно я была открытой книгой, и легко делилась с людьми своими переживаниями, однако, не получив желанной реакции, понимания, я решила себя закрыть. Дается тяжело. Хочется кричать о том, что твориться в моей душе, поделиться, поговорить об этом, но и копейки не стоят те кошки, что жрут по ночам мой труп - так теперь мне кажется.
Не знаю, для чего я вообще пишу это сюда, и найдет ли оно отклик, скорее всего, заброшу это дело если не сегодня же, то завтра наверняка.
Наверное, стоит рассказать о себе что-нибудь.
Я пишу стихи, рисую, и очень много думаю. Я кажусь холодной и агрессивной, хотя на самом деле просто застенчивая и неуверенная в себе дура. Очень хочу найти свое место если не в жизни, то хотя бы в интернете. Собственно, с этой целью сюда и заявилась.
Удачи мне.
